.: Излюбленные анекдоты Юрия Спасокукоцкого и его друзей.
  • Срочно! Пожалуйста проголосуйте в поддержку создателей данного сайта нажав сюда(если Вам понравился наш вкус в данной подборке)
  • Ниже мы предлагаем анекдоты различной тематики в нескольких подразделах

    Полные черного юмора анекдоты про парашютистов
    Анекдоты про собоак
    Особо любимая серия анекдотов про различных коров:
    Пикантные эротические анекдоты
    Отборные анекдоты про Вовочку
    Анекдоты про ковбоев
    Смешнючие анекдоты про новых русских
    Душещипательные анекдоты про доктора
    Крутые анекдоты про тараканов
    Взрывные версии анекдотов про Красную Шапочку

  • Ниже следуют отборные анекдоты про Вовочку:
  • В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: - Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки... - Фу, Вовочка, как неудобно! - Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!
  • Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".
  • Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются... Вовочка спрашивает у отца: -Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает: -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? -Да папа, расслабишься, сразу оттрахаяют!
  • У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные. Mаша подходит к (У)чительнице. M: Mаpь Иванна ! Что это ? :( . У: Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет (В)овочка. M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось. Вовочка смотpел, смотpел и говоpит : - Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах, но помоемy тебе яйца отоpвали :)).
  • Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
  • Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: - Расскажи нам о человеческом серьдце. - Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги... - Как это так? - удивляется учительница. - Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
  • В школу приехал проверяющий. Решил посетить урок французского языка. Зашел в класс, увидел свободное место за последней партой. Там и сел рядом с Вовочкой. Училка, молодая, неопытная, трясется вся от волнения. - Дети! Я сейчас напишу на доске предложение, а вы мне его переведете. Написала. В конце ставит точку, от волнения сломала мел. Нагнулась и подняла его. Училка молодая, красивая, юбочка коротенькая. В общем все увидели гораздо больше, чем следовало. - Ну, кто мне переведет предложение? Дети притихли. Стесняются проверяющего. Один Вовочка тянет руку и подпрыгивает, - так хочет отвечать. Но училка уже знает, что Вовочку лучше не спрашивать, ляпнет такое… Никто больше руку не поднимает. - Ну давай, Вовочка, отвечай! Вовочка с радостной улыбкой на лице, выпалил: - С такой жопой тебе не в школе работать надо! - Вон из класса! Без родителей в школу не приходить! Вовочка, собирая в портфель книжки, со злостью прошипел проверяющему: - Ты, старый козёл, если по-французски не понимаешь, то хоть не подсказывай.
  • В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. - Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать, подсказываю: первая буква "П", последняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин. Учительница: - правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом, подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев. Учительница: - правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вовочка: - Марьи ванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й"! - Вовочка!!! вон из класса! - Марьиванна! это ХЕМЕНГУЭЙ, НО ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МНЕ НРАВИТСЯ.
    Используются технологии uCoz