.: Излюбленные анекдоты Юрия Спасокукоцкого и его друзей.
  • Срочно! Пожалуйста проголосуйте в поддержку создателей данного сайта нажав сюда(если Вам понравился наш вкус в данной подборке)
  • Ниже мы предлагаем анекдоты различной тематики в нескольких подразделах

    Полные черного юмора анекдоты про парашютистов
    Анекдоты про собоак
    Особо любимая серия анекдотов про различных коров:
    Пикантные эротические анекдоты
    Отборные анекдоты про Вовочку
    Анекдоты про ковбоев
    Смешнючие анекдоты про новых русских
    Душещипательные анекдоты про доктора
    Крутые анекдоты про тараканов
    Взрывные версии анекдотов про Красную Шапочку

    Наилучшие эротические анекдоты :

  • Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
    - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
    - Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
    - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
    - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
  • Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
  • Кашпировский читает письма: После Вашего сеанса у меня рассосалась опухоль.... После Вашего сеанса у меня рассосалась папиллома.... После Вашего сеанса у меня рассосалась жена! - ???
    - Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
  • По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул,мудак ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и совокупи." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня только отсношать!!!"
  • Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:
    - Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!
    - Это какая?
    - А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!
    - Так давайте!
    Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т.е. раком. Мужик, так разочарованно:
    - Вот бля! наебали!!
    Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:
    - Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.
    Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он ползя за ней вслед раставив руки в разные стороны для равновесия:
    - Куду, куда, куда...
  • Перед аптечным окошком стоит очередь. Впереди стоящий здоровый детина возмущается, бросая продавцу надорванную пачку с презервативами: - Что за ерунду вы продаете, они же не налезают! За ним стоит хлипкого вида маленький интеллигент и, услышав разговор радостно поддакивает: - А ещё они сползают!
  • - Мама, откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок. - А кто сношает аиста?
  • Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - сколько у вас было партнеров? - ну, пять или шесть... - что-то не густо… - да уж, не задалась неделька…
  • Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут. Доктор удивился и спрашивает: - Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь? - Ну по разному, когда 20, когда 30... Доктор еще удивленнее спрашивает: - Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?
  • - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа!
  • Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка бани и что это его отвлекает и мешает нормально жить и работать. Приезжает комиссия, смотрит в окно, ничего не видно. Она обращается к мужику: - Ничего же не видно! - А вы на шкаф залезьте!
  • Море. Сидит загорает слегка пьяный мужчина на пляже с огромной выпуклостью в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина, и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит: - Мужчина, хотите выпить ? - Давай! Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать. - Мужчина вы что дурак, ? - Дурак, не дурак, а третий стакан на шару!
  • Общаются двое коллег: - Вася, что ты сделаешь, когда придешь домой? - Разорву трусики моей жены! - Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения! - Да нет, просто они мне ужасно давят.
  • Hа приёме у гинеколога молодая девушка: -Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Нет проблем. (Гасит свет) -Но я не вижу, куда положить одежду? Кладите на стул, рядом с моими брюками...
  • Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
    - Что, ваша дама опаздывает?
    - Нет, просто я изучаю свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта
    . - Ну и что же в них особенного?
    - Я могу с вами телепатически общаться с помощью альфа волн.
    - Ну и что же часы вам сейчас говорят?
    - Что на вас нет нижнего белья!
    Женщина заливается смехом и восклицает:
    - А вот и неправда! Ваши часы - пустышка! На мне есть нижнее белье! Джеймс, многозначительно постукивая по циферблату:
    - Просто они у меня на час спешат.
  • Общаются двое коллег: - Вася, что ты сделаешь, когда придешь домой? - Разорву трусики моей жены! - Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения! - Да нет, просто они мне ужасно давят.
  • Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина, и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит: - Мужик выпить хочешь? - Давай! Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать. - Мужик, ты что дурак? - Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!
    Используются технологии uCoz