| .: Излюбленные анекдоты Юрия Спасокукоцкого и его друзей. |
Срочно! Пожалуйста проголосуйте в поддержку создателей данного сайта нажав сюда(если Вам понравился наш вкус в данной подборке)
Ниже мы предлагаем анекдоты различной тематики в нескольких подразделах
Полные черного юмора анекдоты про парашютистов
Анекдоты про собоак
Особо любимая серия анекдотов про различных коров:
Пикантные эротические анекдоты
Отборные анекдоты про Вовочку
Анекдоты про ковбоев
Смешнючие анекдоты про новых русских
Душещипательные анекдоты про доктора
Крутые анекдоты про тараканов
Взрывные версии анекдотов про Красную Шапочку
Классные анекдоты про наркоманов и алкоголиков
Сказочные анекдоты про Илью Муромца, богатырей, Змея Горыныча и Ивана Царевича
Полные черного юмора анекдоты про парашютистов:
В небольшом самолете летят баскетболист Шакил Онил, компьютерный магнат Билл Гейтс,добрый монах Далай-лама и развязный хиппи.
Внезапно в салоне самолета появляется пилот со словами:
- Мы падаем , но у нас есть 4 парашюта!
После этого пилот быстренько хватает 1 парашют и выпрыгивает в люк.
Недолго думая Шакил Онил хватает один из трех оставшихся парашютов и говорит:
- Я очень известный спортсмен, - мир не должен перенести такую утрату!
После этого известный спортсмен выпрыгивает в люк, за борт самолета.
Бил Гейтс сразу же хватает один из оставшихся парашютов и нагло заявляет:
- Я самый богатый человек на земле, соответственно я самый умный человек в мире! Мир не должен потерять меня!
Затем не обращая ни на кого внимания Билл выпрыгивает в люк самолета. Далай-Лама спокойно обращается к хиппи:
- Сынок! Я стар и не боюсь смерти, отношусь к этому моменту как философ, с верой в загробную жизнь. Забирай последний парашют, прыгай скорее за борт и не думай обо мне!
Хипии ухмыляеться в ответ:
Папаша расслабься! Самый умный человек в мире только что выпрыгнул с моим рюкзаком!
Самолет, походит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
- Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дергаешь кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
- Так точно товарищ начальник!!!
Прыгают первые двое.
Первый летит, досчитал до 50 и дернул кольцо.
Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орет:
-Че-ты-реее...!
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Так, парашютики не забываем, не забываем..
Анекдоты про психлечебницу:
Письмо из психиатрической клиники: "Здравствуйте дорогие родственнички! У нас в больнице дела идут просто замечательно!
Начальство построило для пациентов клиники новый бассеин. Теперь мы все практически не покидаем зону для плавания. Мы плаваем, ныряем, прыгаем в бассеин с вышки, делаем различные фигуры из сплетенных тел...
Начальник лечебницы также очень доволен. Он даже обещал если мы будем вести себя также примерно налить нам в бассеин воду.. "
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Анекдоты про грузинов:
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень
говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они
позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на
грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! -
Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой
нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Анекдоты про ковбоев:
Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев.
Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию.
Скачут, скачут - нет индейцев. :( Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит.
Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали.
Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит:
Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута,
копья - томагавки подняты, pожи звеpские...
Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!
Скачет ковбой по пустыне. Впереди яма 5 метров.
- Я ковбой, я прыгну.
Прыгнул. Скачет дальше впереди яма 10 метров.
- Ну я ковбой, я прыгну.
Прыгнул. Скачет дальше. Впереди яма 20 метров.
- Ну я ковбой, я прыгну.
Лошадь встала:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
Анекдоты про тараканов:
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
Анекдоты про чукчу:
Классные анекдоты про наркоманов и алкоголиков:
Суперанекдоты про Красную Шапочку и Серого Волка:
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать ничего лучше не придумал -
изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что больше не будешь?
Идёт по лесу Красная Шапочка. Навстречу ей Серый Волк:
- Ты чего, Шапка, не боишься по лесу шляться?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а секс я люблю.
|
Юмористические рассказы |
Крутая эротика |
Лучший киевский спортзал |
